Puhu rohkeasti seksuaalisuudesta, kun tilaisuus tarjoutuu

Mikä kaalimadossa pelottaa?

Helsingin Sanomat uutisoi tammikuussa seksitarvikeyritys Kaalimadosta, heidän mainoksistaan ja niistä tehdyistä valituksista. Artikkelin kirjoittanut Jukka Vuorio kirjoitti myös kolumnin siitä, miten kieltämättä vaivaannuttaa, jos lasten kanssa autossa matkustaessa alkaa radiossa hieromasauva surista – eiväthän nämä asiat kuulu pikkulapsille, saatika että kouluikäinen mainoksen kuultuaan omalla puhelimellaan tarkistaisi mistä on kyse.

Turvallisia ja seksuaalisen nautinnon tueksi valmistettuja seksivälineitä ei siis saisi mainostaa viittauksilla seksiin? Aurinkolomakohdetta kuitenkin mainostetaan paljailla pakaroilla, margariinia charmikkaalla miehellä, vaatteita kuvalla jossa mies alistaa naista, bussipysäkeillä on rintaliivimainoksia ja vietteleviä katseita. Miksi meitä häiritsee seksi mainoksissa vain silloin, kun mainostetaan seksileluja? Ehkä pelottaa se, että joutuisi puhumaan lasten kanssa seksistä ja seksuaalisuudesta. Ja se on ihan ymmärrettävää.

Puhumattomuus on vahingollista

Suurin uhka lapsille ei kuitenkaan suinkaan ole mediassa vastaan tuleva seksuaalissävytteinen sisältö vaan se, että emme puhu asioista lastemme kanssa. Seksuaalisuus on loppujen lopuksi varsin miellyttävä aihe kun vertaa esimerkiksi ilmastokatastrofiin, henkirikoksiin, sotiin ja nälänhätään – yhtälailla nämäkin teemat saavuttavat lasten korvat ja silmät, vaikka ehkä toivoisimme voivamme suojella lasta näiltä ahdistavilta tosiasioilta.

Olisi ihanteellista, jos voisimme itse päättää milloin, missä ja miten kertoa seksuaalisuuteen ja seksiin liittyvistä asioista. Usein lasten kysymykset ja arkiset tilanteet yllättävät meidät kuitenkin aiemmin kuin olisimme valmiit. On kuitenkin hyvä tiedostaa, että mikäli lapsi ei saa luotettavalta aikuiselta vastausta kysymykseensä ja pohdintaansa, hän kyllä löytää keinot ottaa asiasta selvää.

Olisiko kuitenkin pienempi paha, jos vastaisit lapsen kysymykseen tai ihmettelyyn tai ainakin lupaisit palata asiaan myöhemmin illalla, mikäli aamuruuhkassa takapenkki täynnä lapsia ei ole se paras hetki. Seksilelut eivät ehkä äkkiseltään tunnu aiheelta, josta vaikkapa 4- tai 9-vuotiaan vielä tarvitsisi tietää, mutta kun heidän asiasta kysyttyään itse kerrot lapselle hänen ikätasolleen sopivalla tavalla pystyt edes hetkellisesti hallitsemaan sitä, minkälaista tietoa lapsi saa ja missä muodossa.

Tarjoa lapselle turvallinen tila pohtia ja kysyä jatkossakin

Seksuaalikasvatus ei tarkoita sitä, että kaadetaan kaikki tietoa lapsen päähän kerralla. Lapsen kysymyksiin vastataan pala kerrallaan. Vastaat vain kysyttyyn kysymykseen ja jatkokysymyksiä tulee jos tulee – mitä pienempi lapsi on kyseessä, sitä todennäköisemmin jatkokysymykset seuraavat vasta pidemmän ajan kuluttua. Kysymys kaalimadosta tai dildosta ei tarkoita sitä, että joudut kertomaan kaiken sen, minkä oma mielikuvituksesi tuottaa. Ne ovat aikuisten leluja. Millaisia leluja? Sellaisia, joilla voi tuottaa itselleen hyvää oloa ja nautintoa. Ai miten? Esimerkiksi hieromalla niillä omaa pippeliä tai pimppiä – monet tykkäävät kosketella itseään.

Aina on tietenkin mahdollista olla altistamatta lapsia radio- ja televisiomainoksille. Lukutaitoista lasta ei myöskään kannata ottaa mukaan ruokakauppaan lööppejä silmäilemään. Pääsy internetiin olisi suotavaa taata vasta 15-vuotiaille ja sitä vanhemmille. Kuulostaako realistiselta 2020-luvun lapsiperheen arjessa? Ei minustakaan.

Nuoremmille lapsille ei vielä tarvitse kertoa seksistä ja seksivälineistä, mutta jos he aiheesta kysyvät, on parempi vastata rehellisesti ja ikätasoisesti kuin olla hiljaa ja siirtää vastuuta lapsen kavereille, isommille koululaisille, netille ja vaikkapa pornolle. Puhe seksuaalisuudesta kuitenkin lisää myös turvallisuutta – kun lapsi kokee, että hänellä on lupa puhua näistä asioista ja hänelle on luontevaa keskustella seksuaalisuudesta, hän osaa myöhemminkin kysyä asioista, joilla on merkitystä hänen hyvinvoinnilleen ja lähestyä turvallista aikuista ja sanoittaa asiansa myös silloin, kun on kokenut jotain ikävää.

2020-luvun seksuaalikasvatus rikkoo tabuja

Seksuaalisuuden teemojen välttely keskusteluissa lasten kanssa lisää tabua seksuaalisuuden ympärillä. Tuon tabun langettamassa hiljaisuudessa on moni nykyvanhempi itse kasvanut. Meidän ei tarvitse siirtää samaa puhumattomuuden kulttuuria omille lapsillemme.

Ole otettu siitä, että lapsi pitää sinua niin turvallisena ja luotettavana, että uskaltaa kysyä itseään mietityttävää asiaa. Kiitä lasta kysymyksestä ja vastaa siihen hänen iälleen ja kehitykselleen sopivalla tavalla. Näin toimimalla tarjoat lapselle turvalliset puitteet seksuaalisuuden kysymysten pohtimiselle ja mahdollisuuden löytää seksuaalisuudesta elämää rikastuttava jaj hyvinvointia lisäävä voimavara.

Lue myös miten voit kertoa vibraattorista ja kondomista sekä tilaa uutiskirjeeni, jossa vastaan kuukausittain lukijoiden lähettämiin kysymyksiin pienten lasten ja kouluikäisten seksuaalikasvatuksesta!